surdoué????

par bidule Sam 18 Fév - 21:47

Bonjour,

Depuis que je suis toute petite je me pose beaucoup de questions, je me suis toujours sentie avec un mal être permanent.
j'étais très curieuse et toujours la première de ma classe jusqu'au collège où là j'ai réellement pris conscience de mon décalage par rapport aux autres, du moins j'avais énormément de mal à comprendre comment les rapports humains fonctionnaient, c'est alors devenu une sorte d'obsession, il fallait que je m'intègre à tout pris et j'ai plus ou moins réussi, malgré une timidité à la limite maladive et une compréhension difficile de la plupart des gens. Dés la seconde je ne faisais plus rien en cours, simplement le minimum pour contenter mes parents. J'ai toujours réussi à avoir des amis mais en j'avais l'impression de toujours faire des efforts énormes pour m'intégrer. Ma vie familiale s'est résumée à toujours m'engueuler avec mes parents, je ne désobèïssais pas mais j'étais toujours en train de tout contredire, c'était une période trés difficile pour moi sachant que ma mère n'était pas quelqu'un qui essayait de me comprendre. J'ai une impression d'abandon constant.Sensible je peux me poser des questions pendant des semaines entières sur la réactions qu'on les autres avec moi.certaine réactions me blessent énormément et je démarre au quart de tour ce qui cause pas mal de disputes. Si je m'engueule avec quelqu'un je remet tout en question, et finis toujours par m'excuser. c'est épuisant. J'angoissais énormément à l'idée de me retrouver seule ou de ne rien faire. Il fallait toujours que je fasse quelque chose, que je bouge, je n'arrivais jamais à me trouver à l'aise ou que je sois.
Je suis actuellement en Bac +5, j'ai redoublé 2 fois par manque de travail, j'ai énormément de mal à me concentrer en cour, je m'endors dés que ça ne m'intéresse pas, c'est à dire quasiment tout le temps. J'ai l'impression d'être bête, je révise toujours au dernier moment sinon c'est impossible que je me concentre je pense à 30000 choses différentes, il faut que j'ai la pression.
J'analyse tout, ça me fatigue énormément et me fait douter de moi.
J'ai l'impression de ressentir très bien les sentiments des autres, du moins surtout ceux qui font des erreurs, ceux qui se droguent (malgré que ce ne soit pas mon cas), ceux qui pètent un plomb... dès fois je me rend comptes que j'arrive à comprendre tel ou tel artiste comment il en ai arrivé là...ça me fait peur.
Je n'arrive pas à être heureuse, certaines personnes me disent que je dois déprimer, mais est-il possible de déprimer depuis qu'on est naît????
Depuis un an j'ai des crises d'angoisses où je crois que je suis folle. Je fais aussi des crises existentielles: comment peut on vivre dans ce monde où on marche sur la tête, où les gens sont des moutons, où on peut laisser mourir quelqu'un en bas de chez soi, où on pense qu'à sa gueule???? enfin, j'aimerais bien faire quelque chose mais je me sens trop fragile et impuissante pour changer ce monde... et surtout très pessimiste...ou trop lucide, je sais pas, je culpabilise. Lorsque je m'aperçois que je connais rien à un sujet je suis capable de rester des heures sur internet, et j'avance et plus je me rends compte que je sais rien et plus ça m'angoisse...
J'ai fais 3 psy différents, mais au bout de 4 mois j'arréte, ils ne m'apportent rien...